sábado, 24 de diciembre de 2011

Poco a poco.

Porque a veces necesitas dar un paso en falso para aprender a caminar y después seguir adelante... Necesitas un tropiezo; luego metes un pies detrás del otro y no te caes, esta vez no, has encontrado el equilibrio.
Y es una gran victoria.


                                               
                       ("Las estrellas se pueden contar")

martes, 28 de junio de 2011

Alex. II


Descalza como estaba bajo al piso de debajo de la casa y se preparó un zumo de naranja antes de pegarle un mordisco a las tostadas que alguien ya había preparado.  Sonó el timbre. No se movió. Volvió a sonar. Lentamente se encaminó hacia la puerta y cuando llego se mantuvo inmóvil delante de ella. Por tercera vez se volvió a oír el agudo sonido del timbre y Alex se tapo la boca conteniendo un gemido. Al cabo de unos instantes un sobre de color verde se coló por la rendija de la puerta y el extraño que se encontraba en el otro lado puso en marcha su coche rumbo hacia la carretera.  Alex se asomó discreta por la ventana y no se sorprendió de ver como se alejaba a toda velocidad un deportivo mercedes negro con los cristales tintados. De repente toda la alegría que tenía esta mañana parecía haberse esfumado con la misma rapidez con la que se marchaba el mercerdes negro. Se quedo unos minutos de pies,  sin moverse, hasta que con un hondo suspiro de resignación encendió el móvil, la pantalla empezó a iluminarse repetidas veces indicando la cantidad de llamadas y mensajes que había recibido. No se molestó en mirar ninguno,  marco rápidamente un número de teléfono y a la segunda señal se oyó que la persona que se encontraba al otro lado descolgaba el aparato. Alex apenas abrió la boca se limito a decir saben que estoy aquí, se mantuvo varios minutos en silencio escuchando lo que tenían que decirle y colgó. El sobre verde seguía en el mismo sitió donde lo había dejado el desconocido y ella se agacho a recogerlo, lo observó  en la parte de delante sólo estaba escrito su nombre y por detrás una frase en italiano que provocó que un escalofrío recorriera su espalda.

Alex.

Alex cerró los ojos y se recostó cómodamente en la almohada. Medio desnuda como estaba sintió el viento descubriendo los secretos de su cuerpo y se dejo hacer mimosa. No tenía nada que hacer, estaba a salvo, no sabían cual era su paradero. Por fin la dejarían en paz. Había decidido desconectar el teléfono, esconder el ordenador y había escrito en la tapa de su diario “Volver a empezar”. Hoy iba tomarse un tiempo para ella como hacía tiempo que no lo tenía. Transcurrió una hora en la que no se movió de la cama, se podía distinguir un esbozo de sonrisa cuando se levantó se miró en el espejo y lanzó un beso al aire. Se recogió el pelo en una coleta alta, se puso la primera camiseta que encontró y se enfundó unos shorts demasiado cortos dejando visibles sus largas y bronceadas piernas. 

domingo, 12 de junio de 2011

Para él. Que vive como una ardilla.

Para ese que en vez de tener 101 dálmatas tiene 101 hijos.
Para ti, que hoy es tu cumpleaños.
Voy ha decirte que no encuentro las palabras exactas para expresar todos mis sentimientos. Nunca se me ha dado demasiado bien. Simplemente quiero que sepas que ahora mismo formas parte de mi vida y espero que no salgas de ella tan rápido como entraste. Tú, que te has colado hasta llegar ha instalarte en el quinto pino empezando por la derecha, al lado de la fabrica de chorizos con vistas a un bonito parque en la calle de mi corazón.
Te quiero. Lo suficiente como para saber que soy feliz contigo.

domingo, 29 de mayo de 2011

Y no saco nada en claro.

Y así es. Que de cada una verdad aparecen por detras cien mentiras. Que no siempre el culpable tiene toda la culpa. Que la gente ve lo que quiere ver. Que no sé si merece la pena sentir algo o simplemente hacer como si lo haces. Que confiar en alguien son palabras mayores. Que realmente verdaderos amigos son pocos y los que tengo puedo decir que daría la vida por ellos. Porque sí, tengo apenas 14 años y ¿qué voy a saber yo de la vida? Pues realmente nada. Pero de lo poco que sé es que si no te lo tomas con sentido del humor y una sonrisa en la cara puedes dar muchas cosas por perdido. Que ni yo soy la más guapa, ni la más lista, ni la más simpática. Y no lo pretendo. Simplemente, quiero ser como soy. Con la verdad por delante, dejarnos de tanta hipocresía. Que a mi parecer no nos lleva a ninguna parte. Porque ¿para qué? ¿Para vivir engañados en una realidad que se derrumba por todos los lados? Para eso prefiero vivir en mi propia realidad con los pies en el suelo, y con mi locura intacta, que para acabar conmigo hacen falta mucho más que un puñado de palabras huecas y un mundo contaminado de tanta superficialidad.

martes, 19 de abril de 2011

Un sentimiento que se llama arrepentimiento.

Y hoy quiero hablar del arrepentimiento. Un sentimiento que convive conmigo. Para mí arrepentirse es darse cuenta de tu error y sentirlo. Pero no basta con eso, con sentirlo. O pones un remedio para curarlo o el arrepentimiento,  tan efímero como es, una vez que aparece se va. Dejándote como la última vez que lo vistes. Sola. Y ahí entra en juego lo más difícil. Procesarlo. Arreglarlo con un "Perdóname, lo siento muchísimo te juro que no lo volveré a hacer" Esa frase muy típica ella, (no me atrevo a decir si sería verdad que suena tantas veces falsa como verdadera.) No vale únicamente con decirla en el momento y Flus "Hasta luego" hay que poner un remedio que no se cura a base de pastillas, para que sea lo que sea por lo que te hayas arrepentido no vuelva a suceder.
Y yo supongo que estoy cansada de arrepentirme. De actuar antes de pensar. Sé que a la larga y a la corta me va a acabar estallando en la cara. Parece mentira que sea una persona tan extremista. ¿Cómo coño me explicáis a mí lo que es un término medio?
O blanco o negro.
O ni me lo pienso dos veces o le doy vueltas hasta la saciedad.
Y lo peor de todo es que aunque me empache a pastillas, seguiré estando enferma.

viernes, 1 de abril de 2011

Feliz día numero 4.745

Hoy estoy de celebración. Hoy celebro que estoy sola, que no me quiere ,que ya me ha olvidado. Hoy celebro mis suspensos , que no voy a recuperar.  Hoy celebro mi falta de sueño , quitándole más tiempo aún a este. Hoy celebro mi fingida calma , mi calidad nefasta y mis cada vez más disminuyentes glorias. Hoy celebro que el mundo está lleno de gilipollas , cabrones , capullos y otras subespecies , a cada cual más adorables. Hoy celebro mis malos ratos , mis broncas y mis tropezones. Pero no solo eso , celébro muchas más cosas. Hoy celebro el día de mi imperfecta sonrisa , el de mis hoyuelos. Hoy celebro el día de mis ojos color miel y de mi cabeza intachable. Hoy celebro el día de cada uno de mis lunares, mis recobecos. Hoy celebro el día de los amigos , de el reciclaje y el de los desfases. Hoy celebro de cierto modo que no estés , porque así , puedo celebrar ehoy el día de hecharte de menos. Hoy celebro el día de el sol , la luna y todas las estrellas. Hoy celebro el día de los buenos libros, que nunca leí por pereza. Hoy celebro toda mi paciencia , comprensión y madurez relativa . Hoy celebro no llamarme Elisa o Lucía , calebro llamarme Leonor. Hoy celebro a las carcajadas llenas de júbilo que tanto escasean. Hoy, celebro estar aquí , ni bien , ni mal.  Porque , hoy , celebro que es el día de mi cumpleaños.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Cuánto se grito diciendo nada, no pudimos ver con tanta luz , yo buscaba el cielo en tu mirada, nunca sabré lo que encontraste tú. Que te traigan flores las mañanas, que no pases noches sin dormir. Que un sueño se pose en tus pestañas,uno de esos sueños que me sueña a mí. Detrás del viento un  huracán, se fue formando en la cabeza. Cuando te cansas de sufrir, siempre me dejas. Mi corazón es de cristal, no guarda nada que no veas, sólo un  pequeño resplandor de nuestra hoguera. Mi canción que nace del fracaso,es sólo una piel sobre la piel. Algo que se besa y sabe amargo, es mi boca seca,  nada que beber. Pobre corazón que no sabe que decir, si te vas por lo que soy, o por lo que nunca fui. Hay caminos que hay que andar descalzo, ya no te preocupes más por mí. Siempre me entra arena en los zapatos, esta vez me quedo aquí. Si te cabe el cielo en un abrazo , siempre habrá una estrella para tí. Si catorce vidas son dos gatos, aún queda mucho por vivir.

No es porque te heche de menos ( que también ) sino porque he aprendido a verlo. Me pido perdón a mi misma por todas las noches pensando en el amor y otras gilipolleces en las que tansiquiera me han dado motivos para creer en ellas. Dime que valla y voy , pero no soy eterna , aguanto demasiado. Pero siento reconocer que el dolor duele menos que la espera. Porque el para siempre , siempre termina , pero también te digo que el que no arriesga no gana , y perder... a veces significa ganar.
Pobre corazón.

martes, 8 de febrero de 2011

Una pizca de pecado y otra de culpa.

Y empiezo a mirar antiguas fotos recordando viejos momentos que estaban olvidados en una vieja caja de cartón esperando a ser encontrados. Las miró y sonrío, preciosos momentos compartidos. Carcajadas, tonterías, alguna que otra lagrima y que otro enfado, alcohol en nuestras sonrisas, una pizca de pecado y otra de culpa, pero en todas ellas una misma mirada que dice: Nos vamos a comer el mundo ¿te apuntas?Somos jóvenes, guapos y con muchas ganas de fiesta, no habrá quien nos pare. Ahora es el momento de hacerlo. Arreglarnos para la ocasión, ponerte esos tacones y sentir que vas a tocar el cielo con la punta de tus dedos, ponerte una falda ajustada y sentir que hoy va a ser tu día vas a ser la que vas a acaparar todas esas miradas de deseo y envidia y nada ni nadie va a poder impedírtelo. Romper corazones. Bailar hasta que te duelan los pies. Aspirar su perfume. Noches desenfrenadas. Y nos equivocaremos oh sí, claro que lo haremos, pero eso no nos parará, sino que nos hará más fuertes.

Porque ahora es el momento y vamos a ir a por todas.



Girly Graphics

lunes, 24 de enero de 2011

Jodidayfastidiada.

Abre los ojos , porque esa voz que escuchas no es la mía.
Las manos me huelen a tabaco y tengo los ojos como lagos , la piernas me tiemblan peligrosamente y sinceramente ya no sé que hacer , que decir , es más , tan siquiera sé qué es lo que quiero. Bueno , sí , sí lo sé, quiero que leas esto , sí , puede que sea una verdadera gilipollez , pero es que verdadera mente es lo que ahora necesito , porque quiero que por lo menos intentes comprender lo y comprender me. Supongo que pensarás que no tengo ni pies ni cabeza , que no tiene sentido , que después de todo , te eche de menos , pero es que todavía soy una niña pequeña , y ¿Sabes qué? Realmente no he madurado nada. ; sigo siendo la misma chica borde que siempre tiene la palabra y el chicle , en la boca , soy a la que tienen que venir a despertar cada mediodía  , porque me quedo dormida , soy la que no tiene miedo de nada y a la vez tiene miedo de todo , soy la que sale hasta las tantas y la que se queda en casa v, soy la que bebe y la que controla , soy la que ya no sabe que hora es, soy la que se enfada constantemente , soy la que llora , y la que consuela , soy la que te llamaba a las seis de la mañana los días de fiestas para decirte que te quería , soy la gilipollas que no ha cambiado al corazón de cerradura , porque todavía soy la misma idiota que no pierde la esperanza. ¿Esperanza de qué? Pues lo poco que me queda lo guardo todos los veranos , y , así , poder volver a perderla todos los inviernos. Porque soy , la víctima y la culpable.
Lo siento ,sí , sé que suena raro viniendo de mí , y también sé que esta es la primera vez que me toca decirlo , pero si es así es porque siempre digo lo que siento , y siempre siento lo que digo.